我给大家讲个真实趣事吧。
话说我在化肥厂工作时，有一位上海某机械厂的业务员，宁波人，双方有不少业务，合作的不错，成了朋友。
在一九九五年那年暑假里，他带着爱人和孩子一块来河南，当晚住在郑州二七宾馆。
不知道咋嫩巧又碰上新乡某化肥厂的采购员，你想他碰见上帝了，晚上还不请人家喝酒吗。
于是在二七宾馆附近一个小饭馆里几个人猛吃海喝。一直喝到深更半夜，几个人都喝高了，于是我那个朋友把人家俩人送回二七宾馆房间。
就这瞬间奇葩的事出现了，我那朋友没去他老婆孩子的房间，蹬蹬下了楼，直奔郑州火车站，于是排队买票登上了回上海的火车。
上车不问三七二十一，躺倒车上就呼呼大睡，一直到第二天上午九点左右，车到上海北站，广播里说，上海北站到了，请……
这时候我那朋友睡醒了，酒劲也下去了，咦，咋住到火车上了，孩子老婆哩里！顿时大吃一惊。
于是他匆忙出了站，一路奔跑，冲到售票处，又买了一张去郑州的车票，重新又回到郑州。
上面这个事，不熟悉他的人你可能不会相信，认为我是胡编。我这个朋友的确干出了这件事，他一沾酒就熟醉，喝个七八两从外表上看并不无大碍，但他头脑肯是处于晃悠壮态了。
是他第三天领着老婆孩子来我们厂里，亲口给我们讲的，她老婆如何作难的事就不讲了。
这就是我知道的奇闻趣事，百分之百的真人真事。
我经历两次特别搞笑的事，都是关于诚信的事。诚信是做人的根本。要不然把自己也糗大了。
一，卖煎饼的老头
我刚结婚住的独家独院的平方。门口就有一条宽路。天天能听到走街串巷的小贩的吆喝声。其中就有一个卖煎饼的老头。
他的煎饼好吃，我经常买他的煎饼。
他的煎饼5个一斤，不用秤，我一般都是要二斤10个。
我很相信他，每次他装好，我都是付了钱就走，从来不数是几个。
但是有一次，我当着他的面说：“我得数一数，看看够不够10个，都是吃你的煎饼，别是不够”。
随后我熟了数，一看竟然是9个，老头的脸立刻很难看，但是他立马就反应过来。
“刚才没数对，再给你一个”
我笑了，看来这是他抓住我从来不数的习惯。故意的吧！
从此以后，再也没买过他的煎饼。
但是每次提起来都想笑。[呲牙][呲牙]
二，收破烂的吓跑了。[呲牙][呲牙]
这件事想起来想笑。当时化验室三楼。办公室经常有报纸，废纸什么的。攒起来一起卖。
一次听到楼下有收破烂的就喊上来卖给他，他用自己的秤秤了一下说是30斤。我提了一下，没提动。
“不可能，你的秤不准，我们单位仓库里有磅秤，你给我们拽下去，去那儿秤。”
“哪能不准呢？行行行，我给拽下去。”
说着，他就把破烂拽下去了。
他走的很快，等到我下楼，人不见了，只剩我们的破烂放在院子里。
人呢？，我等一会还没来，然后问传达室的人，她说看到一个人，不过是走了。
我把破烂在我们单位一称50斤。
妈呀！怨不得他跑了。我同事听了这件事都笑死了哈哈哈[呲牙][呲牙]
他害怕??我们较秤，先溜了[呲牙][呲牙]
昨天走到一个地铁偏门，找不出口了，突然看到外面一片光明，太高兴了，准备往出走，出于对自己视力的怀疑，迈出脚前先用双手向向前摸两下，果然摸到了一片玻璃[流泪]
不知是过年累了，还是这气温像心电图，婆婆病了。
老公到医院门诊给婆婆挂号，我陪婆婆在旁边等。
挂号室好多人在排队，有人直接往窗口挤。
老公问：哎，你为什么不排队？
那人答：因为我没有素质啊。
老公一时竟噎住了，无言以对，索性一巴掌呼过去。
那人跳起来抓我老公：你怎么打人啊？
：因为我有病啊，不然来医院干嘛？
这年头，谁怕谁呀，越怕越软弱。
自从得了神精病，感觉整个人精神多了。
我竖起大拇指：有种，帅气，一会我请客。
酒店吃完饭，送婆婆回了家。
开车回去路上我问：
男人开10万的车和开100万的车，有什么不同？
副驾驶，坐的娘们不同啊！
我真想一巴掌呼过去。
生产队接连不断地死人。
时间是香港回归那一年的，农历冬月尾腊月初。先是二组那边的大龄老人义，抗不住长期卧病在床和冷冻自然死亡，我们全队的人自然是去帮忙白事：找桌子板櫈，煮酒蒸饭，挖井抬丧砝坟头。
义的尸棺停放家中最后一晚，家属举行了衷悼仪式乐队唱跳以后，帮忙的社员大多散去，也有少数乡邻留下来坐夜。
抬棺平的母亲以后，只留下几个人抬乱石码坟头，其余的去孝家料理丧事。结果是芳的几个舅子，喊几十百把人来打人命，把孝打得嘴巴鼻子出血，然后把地坝的桌桌櫈櫈全部砸烂干净走人，从此与孝恩断义绝。
我们帮忙的人，又重新去借东西，按部就班地整酒席，接客放炮儿，坐夜热闹，抬人上山。
派出所来很快就查明，铁丝是几个放牛娃，在悬崖高处甩到下面高压线上的，电死了德，家长赔安葬费，我们全队人马帮忙丧事。
丧事接连不断接五连六，搞得我们生产队人心惶惶，管客师说动生产队长，请来出名的道士看生产队的风水，为全队祈福跳端公，很让道士得了一笔钱，一直到春节年后，死人奇闻的阴影，在社员们的心里，都还没有散去。
传视频，分享，，
记得三十年前，看过一本笑话书，书中讲，一有钱人天天在街上横行霸道，看见喜欢的东西直接拿走。从不给钱，街上人都敢怒不敢言。有一少年很聪明，就想了个方法。来对付这位恶人，清早出门手提鱼篓子，鱼篓肚大口小，他故意走到恶人身边高喊；“卖我，卖我”恶人一听，哟这可是个新鲜玩意，还从来没有听说有“我”卖的。马上说；“小孩过来让爷，看看什么是东西”少年说；“这个‘我’只能摸，不能看”。恶人说老子就摸摸，于是少年将鱼篓呈在恶人面前说；摸吧。恶人将手刚放下去，只听一声大叫；“咬死我了”于是就抓住少年衣领把他送到县衙。县官问你什么冤情，恶人说；他卖‘我’我买‘我’‘他说只能摸不能看，我就摸了‘我’，我咬‘我’。县官听后大怒；原来自己咬自己还敢来告状，拉下去打他皮开肉绽。少年见状好高兴，原来他鱼篓里放的是甲鱼。，待恶人手一伸就死死咬住不放。少年心想谁叫你天天占便宜，这下只能吃哑吧亏了！
初中的时候，我们寝室八个人住，房间不大，没有桌子。因此，如果要吃泡面什么的，要么自己端着，要么就放在床上。
那时候，上铺的人平时都喜欢坐在下铺的床上，而我正好睡下铺。因此，住在上铺的同学也就经常坐在我床上。有一天，我买了一桶泡面，倒了开水后就把它放在床上了。结果，我刚要起身去上厕所的时候，我上铺的同学从外面回来了，边走边看手机。你们猜怎么着，他看都不看，一屁股就坐下去了，正好把我泡面给坐了。搞得那天我自己还得洗被子，好在他没被烫伤，只需要洗裤子而已。
事后回想起这件事，真是令人好笑，虽然当时我心里很不爽。
我和朋友一行六人到温馨小家酒馆喝酒。几个人幺五喝六地喝四斤喝倒驴高度白酒。真中一朋友喝得有点高，摇摇晃晃地走出酒馆。门前有一电线杆子。这老qie抢着电线杆就不走了，还一边摸索着说：领导我可抱到你大粗腿了。今后你一定要照看着我点。我会很听话的，你先我往东，我绝不往西……。这时一个朋友说，我让你撒尿。这老qⅰe，褪了裤子就对着电线杆子就撒。那又说到，哎呀，你怎么往领导身上撒尿呀？这老qⅰe一听，打了一个冷颤。一激灵，一泡尿都尿到了自己裤子里了。
人情世故，世态炎凉，真让人百思不解。
亲身经历的高考监考八卦趣闻
忆往昔，难忘的一幕始终在心头萦绕。7月，一年一度的高考又将要拉开序幕了。
当知道被抽调去当监考老师，我的心犹如泼了一盆冷水，从头顶冷到脚底，太艰巨的任务，想着头就大。
考前所有监考员要集中培训半日，领导说了一大堆注意事项，大概是以下几点：
1.检查考生的准考证和身份证是否出错，怕学生走错试室。
2.草稿和试卷、答题卡，全部要收上来封存，一张不能少。
3.多余的答题卡，要用红笔写“作废”两个字。
4.副监考老师听从主监考老师的一切。
好在，我是副监考老师，协助做好工作行了。
但是，出师不利，高考第一天，台风来了，突然狂风大作，把一考生的草稿纸吹出了窗外！
我一看心里急哭了，外面下着倾盆大雨，找得回来吗?考场不能没有人。最后，主监考老师留下，我和巡考老师一起打伞冒雨去捡那张不知道飞到哪个角落的草稿纸，风雨实在太大了，雨伞也不管用，不一会儿，我的衣服被淋湿了，身体好难受，心理更难受，那张草稿纸在哪呢?终是皇天不负有心人，终于在一花丛中找到了湿透了快要熔烂掉的草稿纸。
很快，变成落汤鸡的我，又出现在考场，将湿掉的草稿放在讲台上晾着，又尽职尽责地监考。
考试时间终于结束了，我们认真地收好试卷和草稿纸，包括那被吹走淋湿那张草稿纸，放进文件袋里。
主监考老师在多余的答题卡上写上“作费”两个字，我看了一眼，这不是错别字吗？但我强忍住笑！
事后，我与同事说起这件事，个个都笑起来，他们都说主监考老师见你淋成落汤鸡，又不能开口安慰，就故意给你弄点氛围罢了。
后来，国家把高考时间改为每年的6月份，避开台风猖狂的月份，再也没有发生过那种飞草稿的事件了。
