有没有最近超火的搞笑短句,能让人笑得合不拢嘴的那种?

2022-11-25 4:50 生活问答 fufang419

1、有事打钱,无事留言。

2、天啊,我的衣服又瘦了。

3、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

4、别紧张,我又不是什么好人……

5、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

6、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

7、人家有的是背景,而我有的是背影。

8、闭上眼睛,我看到了我的前途......

9、种草不让人去躺,还不如改种仙人掌。

10、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

11、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

12、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

13、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

14、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。

15、其实也很花心的,每天关心着那么多人。

16、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

18、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

19、长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。

20、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

21、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

22、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。

23、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

25、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

26、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。

27、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

28、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

29、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

30、后来,终于在眼泪中明白有些人,一旦胖了就瘦不回来。

31、竟然有人以为我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

32、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

33、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

34、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

35、每天晚上我都会对自己说:熬夜会死,事实证明我真的不怕死。

36、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

37、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

38、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。

39、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

40、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。

41、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

42、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

43、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

44、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

45、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

46、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

47、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

48、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,真的很丢人!

49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

50、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

1、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的,你说的没有一句是我爱听的。

2、世界这么大,你不出去看看,就不知道有多热。

3、可真是败家的孩子,上亿的家产,我一醒就没了。

4、心情不好去打了两把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。

5、我怕麻烦说没下拼多多,他们更兴奋了,说新用户砍得多。

6、多希望开学的时候,老师说一句,来就来嘛,还带什么作业,太客气了。

7、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

8、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说要热死我。

9、去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。果然命运掌握在自己手里。

10、历史老师:你为什么交白卷?我怕会篡改历史。

1、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇。

2、世上只有小偷和保险公司最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

3、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分別时你那一句“保重”。

4、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

5、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

6、许多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

7、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不再拉粪了。

8、虽然你脾气不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

9、胖的原因,大概瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

10、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都与你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

12、最有魅力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

13、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,能进去出不来的是被窝。

14、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

15、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你本意,是上帝在发脾气。

16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

17、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

18、一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

19、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

20、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你熔化了。

21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

22、好友二婚,婚礼上主持人还是老一套,问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?新郎:我愿意!坐在下面的前妻怒吼道:上次你也是这么说的。

23、现在的我们,上不去的是工资,下不来的是体重。

24、你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳。

25、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

26、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;装傻这事,干得好就叫大智若愚。

28、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那就是老婆送我的购物车!

29、人生最苦的事情莫过于,赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

30、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很规律。

31、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里了。

32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

33、上天待我不公平,我天天吃猫的食量,却让我有猪的体型。

34、我希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

35、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天他都看不出来。

36、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

37、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

38、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

39、两根香蕉一前一后逛街,走着走着,前面的香蕉感觉很热,于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着?后面的香蕉滑倒了。

40、都说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!