如何快速挽回情感快速升温?

2022-11-24 13:35 百科知识 fufang419

你好,不请自来,是因为我觉得自己从事情感挽回已经十年,有足够的发言权。希望我的出现可以给到更多的人帮助。

我想,每个处于情感崩溃边缘,或是已经分手、离婚的人,都有跟你相同的问题。特别是当对方从开始的一字不回,或是电话打暴都不接的状态,到现在的可以回信息,可以在电话里面说几句,总感觉离复合不远了。其实,这个离复合还太远。而且很遗憾,没有什么快速的办法,除非你不计较最终的结果,就想赌一把。

所有的感情,需要你去挽回的时候,已经是千疮百孔,而造成这些创伤的,绝对不是一天两天,也绝对不是一件事两件事推积起来,消除这些负面影响,也绝对不是几天的事。

就像我们手上一道小伤口,划开的时候可能只是几秒钟,可让它完全愈合也得三、五天时间才行。

越是对方有回应了,越是需要放慢节奏。对方愿意回应,只是说明慢慢的放下了些过去的恩怨,或是突然的失去,让自己极度的不适应,或是还有不甘心,等等。

不管是什么原因,愿意回应是好事,不过别忙着去快速升温,欲速则不达。想想导致分手的问题找到了吗?解决了吗?以后需要怎么去做呢?

处理了这些再去考虑要不要挽回,再去考虑怎么挽回。挽回的目的不是让对方回来,而是让对方愿意回来并且一直留下。

在问题没有得到解决之前的复合都是昙花一现,来得快去得也快,你们没有解决的分手原因,会很快让你们重新矛盾丛生,导致再次分手,给彼此造成第二次伤害。所以我不建议在挽回的过程中求速度,找捷径。而事实上,挽回也没用捷径可走。所有的捷径都是骗人的。

感情里面,热烈如火,电光火石般的浓烈往往是在第一眼看到对方或者是彼此看对眼的初期相处中。

水烧到一定的沸点就不会再涨,情人之间的爱恋,只会随着时间的推移保温或者降温。

因为,我觉得寻求快速挽回情感快速升温这一出发点首先就错了。

在挽回之前,首先得理智分析这一段感值得不值得挽回,对方是不是你真心愿意相伴一生的人,你们双方是不是足够合适。

好的感情最终的归宿都是步入婚姻,所以,更需要好好掂量这个人适不适合一起过日子。

其次,确定对方就是你要携手一生的人,再回头分析你们之间出现的问题,是一时的误解还是根本上三观的不合,一时误解可以想办法去和解,三观不合不如趁早忍痛断情。

不管是和解还是分手,你必须明白,挽回一段感情和治病一样,都是需要慢慢调理的,不能下猛药,否则必有后遗症。

愿你能碰到对的人,挽回值得挽回的心。

不管是暧昧的男女,还是已经成为伴侣的男女,他们之间都存在一种叫亲密程度的东西。

虽然他们暧昧几个月了,但是在你看来,他们关系和刚认识几星期差不多;

虽然他们交往了3年,但是关系还不如刚交往3个月的小情侣亲密。

其实都是因为亲密程度不够造成的,就像一壶烧着的水,只有不断加热,它才可能到达100度,然后才能烧开。

如果关系中,两人的亲密程度没有增加,那么他们关系的这壶水永远都烧不开。

那要如何增加彼此之间的亲密程度呢?

首先得知道你们的亲密关系处在什么程度上,知道了才能往上走。

想要区分亲密的程度,可以从交谈的级别来判断,也就是说,看他们在聊什么。

如果你听到一对小情侣互称对方小可爱,亲爱的,宝贝等,那么他们极大可能处在热恋期;如果他们呼叫对方名字,那么极大可能处在稳定期。

交谈的级别主要有4种:

1、陈词滥调

在刚开始认识的时候,我们会说一些无关紧要的话。比如讨论天气,今天天气真好,明天又是一个艳阳天,后天好像要下雨了。

你会发现这种词没有什么实际意义,我们不是很关心明天是不是天气好,只是想办法让聊天进行下去而已。

当我们在用这种陈词滥调的时候,本质上只是想开启话题,成为开启话题的契机而已。

如果你发现一对男女在那讨论天气,那么他们极大可能是刚认识,不知道聊什么,于是只能用天气来开启话题。

如果你和男友经常在聊天气,那么说明你们的关系并不那么亲密。

还有一种陈词滥调是礼貌用语。比如你好,你在干嘛,你做什么工作,你多大了等等。

既然它是礼貌用语,我们本能地会认为是关系不够亲密的时候用的,或是不知道和对方聊什么,于是只能用过这种礼貌用语来开启话题。

如果你经常问男友在干嘛,那么说明你们的关系不够亲密。

2、事实

当我们和对方开启话题后,聊了一会就会对他有个基本的认识,这时我们就不再使用陈词滥调,而是经常和他谈论一些事实。

比如油价又涨了,个税又提高了,猪肉价格也飞涨了。

女生会谈论XXX出轨了,XXX演的电视剧真好看,双11哪家哪家又打了多少折。

我们在表达自己看到的一些事实,想让对方也参与进来。

你会发现不管是刚认识的人,还是认识很久的朋友,我们都会去谈论这些事情。

如果你和男友大部分时间都在谈论这些事情,那么说明你们的亲密程度和普通朋友没什么太大区别。

3、谈论个人化问题

朋友会谈论事实,但是更亲密一点的会讨论感受。

即使是在谈论天气这样无聊的话题,也常常是在讨论彼此的感受。

比如明天又要下雨了,好讨厌会把鞋子弄湿的天气。

我喜欢吃山竹。

你喜欢吃辣吗?

你感觉怎么样?

我觉得男人不爱我了。

你看不管是在谈论什么时,都在分享自己的感受。

你除了会分享自己的感受外,还会去关心对方的感受。

你觉得那个口红颜色怎么样,那个小哥哥是不是挺帅的。

当然还有我们最熟悉的妈妈,天这么冷,赶紧穿秋裤,你那么瘦,赶紧穿秋裤,别感冒了赶紧穿秋裤。

其实在这里最重要的是分享彼此的感受,如果你只是在和男友分享自己的感受,却不在意他的感受,那么他会觉得你不在乎他。

如果男人只在意他的感受,不在意你的感受,你也会感觉他不在乎你。

像这种个人化的问题,我们最喜欢和亲密的人分享,当然也希望对方和我们分享。

4、“我们”表达法

这是非常亲密的朋友或爱人之间才会享受的沟通方式。他们绝不会谈论陈词滥调,而且聊的也不仅限于“事实”甚至是“感受”。

它会附带会丰富的情感。

比如晚上我们去吃什么?周末有空了,我们一起去XXX玩吧。

为什么很多的情侣不够亲密,因为她会这样说:晚上去吃什么?你周末准备带我去哪玩?

当感情出现问题时,她会这样说:我觉得你一点都不在乎我,你都不在意我怎么想。

而会使用我们的女生会这样说:我觉得我们的感情最近出了点问题。

一个是把双方对立起来,你和我划分清楚,一个是把对方和自己认同为一体,心里上接受他和你的亲密度。

当然是带有“我们”的效果更好,对方也更愿意和你解决问题。

这就是为什么别的情侣关系那么好,而你们之间老是出问题。你可以仔细想想,你们之间出问题时,是不是从来不会使用“我们”?

这就是亲密程度的4个等级。

如果你想要感情迅速升温,那么可以尝试使用跳过1-2级的聊天方式。

比如刚认识时,可以分享私密信息来增进亲密感。

我和你说,我小时候做过一件很蠢的事,巴拉巴拉巴拉巴拉。

今天出门遇到一件特倒霉的事,巴拉巴拉巴拉巴拉。

直接默认对方和你属于第三级别的亲密,然后就谈论一些个人化的问题,让对方误以为你们关系已经很亲密了。

如果你想有后续,别问一会你去哪,而是说一会我们去哪。

如果对方吃辣,你也喜欢吃辣,那就别说我也是,而是说我也喜欢吃辣,我们挺像的。

如果你们是情侣,就别光想自己去分享个人化的信息,而是要多感受下对方,多让对方也分享他的个人化信息。

在你们的生活中多使用我们,营造你们是一体的,你们是一个整体,这样才会拉近彼此的心里距离,让你们的关系更亲密。

陈词滥调只是我们用来打开话题的契机,不要老和对方说陈词滥调,事实是让对话继续下去,然后分享下彼此的个人化信息,最后使用我们来拉近彼此的心理距离。

如果你们的亲密程度还很低,那么赶紧往上走吧,长期停留在一个低亲密的交谈,只会让你们彼此的心离得越来越远离。