如何给自己做心理疏导?

2022-11-25 8:25 百科知识 fufang419

如何给自己做心理疏导?

我是心理咨询师,一般是这样做咨询的,先分析来访者的症状形成过程,经历了什么刺激,有哪些症状,最担心什么,然后找出来访者的不合理认知,也叫错误认知,只要让来访者焦虑的认知都归为错误认知,帮助他调整改变,这一环也是比较难的,因为周围的人觉得他的想法不对,但本人往往认为是对的,在大脑运行多少年,根深蒂固,并未是一种自动化思维,所以要反复交流,让他一点点领悟,认识到这些想法有问题,不合理,在用暗示放松训练的方式,把一个不让他焦虑,正确的认知反复暗示,成为自动化思维。

如果一个来访者懂了一些原理,给自己分析,即便是分析对了,但是一般意识不到自己哪里错了,即便知道自己的想法不合理,但难就难在自己把自己驳倒,自己把自己说服是非常艰难的事情,来访者如果特别认可咨询师,改变的就快,如果抵触咨询师,改变的就慢。

就是很多专业的心理咨询师,也不容易解决自身的问题。

深奥的问题要用浅显的答案来回答。否则,吃瓜群众都会被搞晕的。

人的肌体和人的意识每天都在自我修复中度过。我们肉眼所能见到的,比如身体不小心弄伤了,手上割了一个小伤口,腿上撞出乌青块等等,我们会看到伤口在逐日愈合,乌青块在慢慢褪去。这就是人体大脑中枢神经系统控制的免疫力在发挥“排除异己”的作用。换句话说,就是人体自身的抵抗力在工作。

肉体上的康复显而易见,因为有形。但大脑对人的意识方面的修复工作是看不见的。虽说看不见,但人们可以明显的感受到。比如,有的人受到委屈就要发脾气,大吵大闹,有的人受到委屈就会哭泣,还有的人委屈了就要闷闷不乐,等等各种各样的“异常行为”。这都是大脑在对人意识中的“异己”在进行排斥。大脑在主动排斥,肉体在“被迫行动”。在某种意义上讲,就是人在进行自我“心理疏导”。

人的自我的心理疏导可以区分为两种类型。更准确地讲,是自然地呈现出两种类型:一、消极型,二、积极型。出现这样差异的主要原因基于三点:1、与大脑的成熟度(年龄)有关,2、与人的受教育程度有关,3、与人的道德修养有关,4、与人得到的爱有关。

一、消极型的自我心理疏导: 大脑在意识中出现“异己”的最初时刻,会选择用“哭泣”、“吵闹”、“闷闷不乐”等温和的、略带消极的方式进行自我疏导。在这些手段经常使用产生“抗药性”之后,大脑会采用更高级别的、含有暴力倾向的疏导方式来进行干预疏导,如会选择用“摔东西”、“喝酒”、“打架”等。当这些含有暴力色彩的手段继续失效后,大脑还会采用更加残酷的方式来进行心理疏导,如伤害他人、放火爆炸。最后会采用极端的方式来了结一切- -自杀。

看了很多刑事罪犯的忏悔录,他们都谈到一个共同的问题,如不去偷钱包心理就不舒服,或者,不去打人就觉得浑身难受。这就是大脑进行心理疏导的结果。产生了“药物依赖性”,把偷盗当成了心理疏导的“药物”。

二、积极型的心理疏导:也有的人在逆境中,选择了用跑步、游泳、健身等运动的方式进行自我心理疏导,也有人会选择旅游、度假、看电影、购物等方式。从社会能接受认可的层面上来讲,无论哪种方式,都是积极健康的自我疏导方式。

但是我们要明确知道,所有这些活动,都是大脑根据人的学识、道德水平、爱的浓度进行的主动选择,而不是肉身的决定。

人的意识分成潜意识、前意识和意识。在没有制约时,人的意识就是是洪水猛兽,无比可怕。因此,人在成长阶段所接受道德教化,在大脑中形成高高的堤坝,时刻抗着意识流的猛烈冲击。并且,人在成长阶段所接受的教育、知识、所接受的父母之爱、社会之爱,都时刻维护着人脑中道德堤坝的坚固。

所以,对读书吧,提升自己的修养;多运动吧,健康自己的体魄。

祝粉丝们中秋快乐!

其实,当情绪来临时,正是内在修心的好时机。现在我们就来做一个对情绪的正念自我关怀的练习:

找一个安静的地方,静静的坐下来。你可以先做几个深呼吸,让呼吸变得平稳、缓慢且顺畅。

当你注意到自己有压力或情绪不适时,看看你是否能在身体里找到这份不适。哪里让你感觉最不舒服?当这些感觉在身体里升起时,与它们进行连接。可能你的胸口或是下腹部有堵住或胀或麻的感觉。这时,你可以把手放在胸部或腹部,和情绪在一起。不认同、不排斥,只是去觉察,和它在一起……

现在,慢慢对自己说:

1.“我现在有情绪/我现在很有压力/我真的很痛苦。” 这是对情绪正念的觉察。

2.“痛苦是生活的一部分。” 这就是人性的共通之处。

或者你也可以这么说:

“我不是唯一一个有这样感受的人。”

“我们都在自己的生活里挣扎。”

“人们在挣扎时,都会有这样的感受。”

现在,用你的双手去感受手的温度和轻柔的触感,然后对自己说:

3.“愿我善待自己。” 或者你可以说:

“愿我接受本来的自己。”

“愿我给予自己所需要的关怀。”

“愿我原谅自己。”

“愿我强大。”

“愿我安全。”

如果你实在找不到合适的话语,可以想象你有一个好朋友或你所爱的人正经历一个类似的困难。你会对Ta说什么?现在看看你能否对自己说同样的话,传递同样的支持和温暖。

接下来,我们试着来问自己以下这几个问题,以加深自己对情绪的觉察:

我上一次经历这样的情绪是什么时候?当时发生了什么?

当我第一次体验类似的情绪是什么时候?当时又发生了什么?

这两次经历有什么共通之处?

你是因为什么而有了情绪?

它背后的需求和动机是什么?

我有什么渴望没有被满足?

对自己的评判、指责的声音是从何而来?它和谁的声音很像?

不强求、保持足够的耐心去倾听你内在的声音,允许答案就会自然地浮现。

当你能够完全地觉察自己的这些模式时,它们对你的影响就至少减弱了一半。可能还会有一段反复的过程,但相信用不了多久你就可以摆脱这个模式的制约了。