我的内心很敏感,害怕自己的一举一动伤害他人,但每次到头来,都是让自己变得不快乐,时常焦虑的我该如何?

2022-11-25 9:50 百科知识 fufang419

有一种心态,经常会出现在多数人身上。

比如说,刚到一个群体,看到很多陌生人,觉得很尴尬。为了缓解气氛,让自己融入群体,于是主动围绕在他们周围,帮忙查资料,帮忙买饭,帮忙买饮料……想尽各种办法维护好彼此之间的关系。一段时间后,你找了一个对象,因为害怕自己的一些举止可能伤害对方,于是对方无论提什么要求,你都尽可能的满足。尽管如此,周围的人依旧觉得你很碍眼,对你各种刁难,你的对象也总是你不满,让你苦不堪言。

为什么我们害怕自己的一举一动伤害他人,最后却弄得自己闷闷不乐?

《芳华》里的一个人物角色,或许可以让你发现些什么。

这个人叫刘峰,他总是帮忙大家托包裹,吃碎掉的饺子皮,帮忙追猪,帮忙炊事班班长打沙发,把进修名额让给别人……怎么样?有没有一种“雷锋”的感觉?

这是一种典型的讨好型人格,有着超乎常人的细腻心思,和洞察别人感受与想法的天赋。他们总是能十分敏锐的察觉对方的需要,并且随时随地准备无条件的满足对方。“委屈自己、成全他人”的事情时常在他们身上发生。看起来,他们似乎很无私,从来很难拒绝别人的要求,哪怕这个很过分,甚至很没底线,而他们自己又好像没有什么需求,从来不向别人提出自己的想法和期望,也几乎没有什么反对意见,说的话似乎总听起来总是好听的,不带批评的。因为他们很害怕和别人起冲突,总是本能的回避一切可能引起冲突的情境和事件,甚至回避和别人的竞争。一旦冲突无可避免,他们总是先道歉的那一个,轻而易举的就向他人妥协。似乎无时无刻不在营造一个看起来和谐、温馨的气氛。

在他们身上,我们可以看到善良、热情、温和、体贴、真诚、可靠、友好、负责……心理特征和性格描绘,而在这些描绘里,最受人欢迎的,估计就是真诚了,但也是这个“真诚”让人觉得这样的人很讨厌。

为什么?

因为讨好型人格普遍有这样的行为模式:

1.无论大事小事,只要是别人的请求,从不拒绝。

这个问题如果说得好听点,就是帮忙盛饭、端茶倒水,都不在话下;说得不好听,就是帮忙递卫生纸,讨好型人格也乐意。所以,他们

2.助人的心理很强烈,无时无刻不在想着怎么做好事,怎么帮助人。

讨好型人格总是时刻关注别人,寻找别人需要帮助的时刻,好让自己有机会露面,出手帮助,获得别人的赞美与肯定。而且

3.从来不提自己的需要,一副无欲无求的样子。

让别人总是很疑惑,“他们真的没什么需要吗?”

这样一来,很容易就发现了一个问题,那就是:这个世界上,从来就不存在没有任何需要的人,更不存在没底线的无私奉献的人。

于是人们就会想,“你那么热情地帮助别人,做那么多好事,却从来不说自己有什么需要帮忙的,你究竟为了什么,不图名不图利,什么也没有,显然不可能,这世上没有无缘无故的好”。

在人们的心理,任何时候,都存在着一种投射性心理防御机制,习惯于将自己不能接受的冲动、欲望、观念或者自己无法做到的事情转移到别人身上或者其他客观事物,以缓解自己内心的焦虑。也就是我们常说的“以小人之心度君子之腹”——我都做不到这么伟大,你却能做到,真够假的!

讨好型人格一直向周围的人展示着自己的美好品质,却一点点瑕疵也没有显露出来,哪怕是中立的品质,比如沉默、天真、贪小便宜、有点馋等等人们容易犯的错误,在他们身上似乎看不到,就像隔了一层滤镜,看上去很干净。其结果就是,讨好型人格所做的,看起来是善良无私的事情,在别人眼里就成了虚伪。

绝大多数讨好型人格,穷其一生很难走出讨好别人的困境,因为他们对于安全感,别人的爱,别人的关注,别人的肯定和支持有着异乎寻常的渴望。

每个人的人格都是环境造就的,讨好型人格也有着其形成机制。

在生命初期,婴儿会从养育者的目光中看到自己。如果他看到的是一个微笑的养育者,他会觉得自己很好,当他有需要,会用哭声表达,如果养育者反应及时,婴儿会觉得自己很有力量,可以主宰一切。稍微长大一点,他就会用语言去不表达自己的需要和感受,此时,养育者如果能给予足够的关注、肯定和鼓励,他会形成一个良好的自我。在这种环境中长大的孩子,通常比较有主见,知道自己要什么,不要什么,在社会交往中敢于表达自己。

反之,如果在生命初期,养育者对于子女的回应不及时,或者给自己找理由不予理会,婴儿会加大信息力度,比如用力的哭,但如果这样还得不到满足,他就会放弃表达,慢慢变成所谓的“乖”孩子。如果“父母”(这里的“父母”可以是亲生父母,也可以是养父母,还可以是爷爷奶奶等养育者)关系不够好,经常当着子女的面吵架,子女很有可能被忽视,产生低自我价值。此时,他因为害怕失去“父母”,可能用两个极端来表达,一种是顽皮捣蛋,制造各种麻烦,将“父母”的注意力吸引到自己身上,如果成功了的吸引了“父母”的注意力,而“父母”就不明就里的指责、打骂,这种行动模式就会被固定下来,从而形成反社会人格;另一种则是在调皮捣蛋无效后,开始变得非常乖巧,主动讨好“父母”,察言观色,想尽各种办法得到“父母”的肯定,并逐渐变得缺乏自我认同,失去自信。如果说,“父母”恰好是控制欲极强的,子女就会因为害怕失去爱而慢慢不知道自己是谁,不知道自己要什么,一切以“父母”为中心。

换而言之,讨好型人格一直在一种“不安全”的环境背景下成长。这倒不是说一定是“父母”的问题。有时候,一个人在校园环境中因为家境贫困,或者外表比较丑,或者某方面比较不如别人,或者在同龄人眼里显得太优秀,特别受老师宠爱,也是有可能遭到排挤的,而且很可能被孤立。尤其是长得比较漂亮的女生,在成长过程中,经常受到女性的挤兑,以及因嫉妒造成的伤害。这种环境条件下成长的个人,对于一些“冲突”、“矛盾”自然就显得异常敏感,并且,他们会想尽各种办法地去避免一切冲突的发生,以免给自己造成伤害。

所以,讨好型人格就总是很在意自己的一言一行,害怕自己的举动给别人带来伤害而造成矛盾的产生;如果真的避免不了矛盾,他们就会先道歉,避免矛盾升级;他们也不敢提出自己的真实想法,害怕自己的需要会造成别人的不满。他们用这种方式来保护自己内心的安全感不遭到破坏。

而讨好型人格之所以如此热衷于维持一种表面上的和谐,是因为他们所有的行动都指向了一种终极目的,“我对你这么好,你能不能也对我这么好”

也就是说,讨好型人格所有的“利他”行为,在很大程度上是一种变相的“想利己”——他渴望别人对他好,渴望获得别人的关注,渴望得到别人的肯定,渴望别人能够觉察到他内心的需要,渴望别人能够主动帮助他,渴望别人能够欣赏他,渴望别人能够关心他,甚至渴望得到别人的保护。

因为他的不自信,缺乏自我认同,讨好型人格从骨子里就有着一种认为“自己没有价值,自己一文不值,不配得到爱,也不可能有人会爱他,不可能有人无条件的爱他,帮助他,也不会有人因为他自身的某些特质就欣赏他,喜欢他,爱他”的思想,甚至认为自己从来没有得到过真正的爱或无条件的爱。

对于他们而言,“我必须主动做好,做得更好,别人才会爱我”,“我必须成为别人所期望的样子,才能获得别人的肯定和支持”,而这种思想,在讨好型人格的脑子里根深蒂固。所以,在讨好型人格那里,只有自己讨好别人,才能得到自己想要的爱,而他们心里也希望别人以自己的方式对待自己,但很难开口,于是他会用自己的方式暗示对方,“我主动帮你带午餐,希望你也能帮我带几次”、“我在你最难过的时候陪伴你,希望你也能陪伴我”,但无论多少次,因为他们的讨好助长了对方的理所当然,所以讨好型人格内心其实大多是闷闷不乐的,只要他们一点没满足,就会引来对方的不满,并最终爆发,而他们自己则陷入一种强烈的沮丧、失望、背叛、不尊重、被抛弃的痛苦之中。

那么,有没有办法改变讨好型人格呢?

答案自然是有的。蒋方舟在没有去日本前,一直是讨好型人格,后来去了日本,在那个陌生的环境下,他觉得自己可以不用在意别人怎么看自己,不用应对复杂的人际关系,反正没人认识自己,于是他每天做自己喜欢的事,看书、写日记,时间久了,他竟发现自己敢于面对真实的自己,敢于大声表达自己的意见,不再唯唯诺诺了。

这倒不是说,每个人都要去一个陌生的环境。而是要先看到讨好型人格的三个核心错误:

1.觉得自己很弱;

2.认为自己必须做点什么才能获得别人的爱和尊重;

3.认为自己不配提要求。

由于早年的经历,以至于成年以后只要有一点点冲突,讨好型人格就会自己退行到一个孩子状,认为自己很受伤,需要保护。尽管有时候问题并不是严重,但他习惯性的夸大,认为自己解决不了。

这当然是他逃避问题的一种手段。

所以,讨好型人格想要改变自己,首先要认识到,自己已经不再是孩子,有自己的力量——你不再是那个需要依赖养育者才能活下去的孩子,也不再是那个离开了养育者就活不下去的孩子,而是一个成年人,有了自己的能力,可以自己开天辟地,有足够的自理能力,即使是和别人发生冲突,也不至于死。而“死亡”正是讨好型人格害怕的核心,因为幼年时,讨好型人格认为自己如果不做得更好,就会被养育者抛弃,就会饿死或病死,因为没有生存能力。他把这和理念带入成长中,将自己视为那个需要依赖别人才能活下去的孩子,并把这种意识变成自己人际关系的基础。所以,想要改变自己,讨好型人格需要先彻底明白“你不再是脆弱的孩子,即使和别人发生冲突,即使你表达了自己的想法,也没有人能够使你死亡,因为你有自己的能力。”

其次,要明白被人喜欢不是必须的,这世上从来就没有能够赢得所有人的喜欢,即使是个神,也有大批的人在嫌弃。

人在童年时期是否得到过养育者无条件的爱,对于他今后一生会造成巨大的影响。得到过爱的孩子,成年以后对爱不会有太多的执念,不过一直处于一种爱的匮乏之中。而从未得到过的,或极少得到过的,则对童年为满足的爱有着一种异乎寻常的执念,会拼命寻找机会满足童年的缺憾。但事实上,已经过去的事情再怎么弥补也是有缺口,一个人成年了,就再也没有机会得到无条件的爱。所以,对于讨好型人格而言,只需要知道刻意追求别人的喜欢和关注,是一件毫无意义的事情。不如想想,“如果全世界的人都不喜欢你,你身上有哪些值得自己肯定的地方呢?”,换而言之,不需要靠讨好来获得别人的喜欢,而是要先喜欢自己,慢慢就会发现世界也开始喜欢你了。

也就是说,讨好型人格要先尊重自己。因为没有人会主动过来满足你的需要,而如果你一直不说,所有的人都有可能视而不见,不用怀疑,这是人的本性使然。因此,讨好型人格需要意识到,如果你不开口,永远不会有人知道你需要什么,因为没有人会将主要精力放在别人身上,即使偶尔有人注意到了,在人性本能的自私面前,人总是会先选择满足自己。所以,不是你的需要不重要,也不是你的需要不用被满足,而是你自己要先看得起自己。

如果担心做不到,可以先私底下预演反应模式。每个人身上,或多或少有些讨好型人格的存在,即使我们意识到了自己的一些行为对自己有影响,还是难免会有讨好倾向,这是人的本能反应,尤其是我国面子文化的影响。所以,我们需要在讨好行为发生前,自己预演一番,想象一些可能出现的场景,和自己恰当的反应。比如,同事让你帮忙打印文件,而你手上也有自己的事情,你可以说,“我现在忙,晚点再答复你”,趁着这个时间,让自己充分考虑清楚,这位同事值不值得帮,是不是将你的帮助视为了一种理所当然,再慢慢做决定,有时候缓一缓决定,可以让自己有更多的思考空间。

最后,持续创造是解决问题的另一种有效方式。有些讨好行为,其实是由于内心缺爱导致的心灵空虚。因为无法自我满足,所以从外界寻求认可来填补自己内心的空虚。在这种情况下,可以把自己培养成一个创造者,无论是写文章、录制短视频、学习各种技能……都能给人带来满足感,还可以获得一批关注和点赞。而这种因自己的能力获得的关注与赞美,能够在很大程度上满足一个人的成就感,体现一个人的价值和能力,远比通过讨好得来的虚假爱要珍贵许多且长久。

每个人都有独特的价值,如果你放弃自己的个性,去打造别人喜欢的人设,你吸引来的,不是真正欣赏你的人。真正欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨好的样子。——蒋方舟

所以,好好做自己,才是人生的意义。

以上是我的回答,如果您还有其他疑问,欢迎下方评论区留言,共同探讨。

这里是心理咨询师里外雅堂,码字不易,如果您赞同我的观点,请点个赞;如果我的回答对您和您的朋友有帮助,请转发给他们。谢谢!

我就是性格的问题。

你好!你说的“每次到头来都让自己变得不快乐”,我想采访你的是,真的是每次吗?从你一出生到现在,确实每次跟人交往都会敏感而且让自己受伤吗?这些人,是否包括亲近的家人朋友?如果,有一些时候或者有一些人是不会让你不快乐、甚至快乐的,那么,当时你用了什么方式和他们相处呢?还有,你的敏感,是不是24小时都来找你?有没有不找你的时候?刚才说的“问题不在的时候”,是我希望你能仔细找出例外,这些例外,是会让你发现自己原来有能力不敏感,身边也有人跟你相处时你不会感到不快乐的。望能帮到你。