有哪些让人笑到“原地爆炸”的搞笑段子、笑话?

2022-11-25 14:50 百科知识 fufang419
你好,我是星亦段子手。

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间,曾发布过一些高质量段子,下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话,希望大家能够喜欢。

1、情人节那天,一大早我就打扮得漂漂亮亮,等着男友来接我。小侄女羡慕地说:“姑姑,这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了,男友提了两大包零食和一盒麻花,我有点小失望:“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花:“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友:“你比我姑姑前男友强多了,之前那个姑父我都白认了!”

2、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后,我对男友说:“你看好啦,给你炫一下我的泳技!”说完我一头扎进水里,来来回回几个扑腾,然后冒出来得意洋洋地问他:“怎么样,还行吧?”结果他反问了一句:“你是谁?”

3、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿,可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来!封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊?

4、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看,哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝,我可怜的宝贝女儿,人生第一个奖是‘饭桶奖’。

5、下班打车回家,路上突然想起要买点水果,问了司机师傅。他热情地说:“附近有家水果店,水果很好也很便宜,我带你去吧。”我欣然同意,车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店,老板娘还不太会削菠萝,说是需要等几分钟,我说:“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看,然后转头冲着店里的女儿喊道:“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是,我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来!哈哈,师傅你这样好吗?

6、今天早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差,她让我们帮忙照看一下,你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?我转头望向锅里的红烧兔肉,默默地陷入了沉思。

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两者兼顾玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:“你以前结过婚吗?”“不,你为何这样问?”“哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”“啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”水缸座我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 - ---水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!叫的特权一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查,这位长官养有一只容易激动的小狗,常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时,小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令:“住嘴!我才有权向他们叫,你可没有!”为什么由不了你?阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火,便对妻子说:“下次,请你一定要给我生一个男孩儿! ”“这那里由得了我呢?真主恩赐给我们什么就是什么?”妻子无奈地说。“怎么会由不了你?你在家里样样都自由,想干什么就干什么,为什么这一样就由不了你呢?”阿凡提回答道。要米线还是要葱?同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线! ”完了还加一句:“多下点米线啊! ”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”巧妙比喻妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”打瞌睡某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状):打瞌睡。生命的价值作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。谁是多余的姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?限制级的故事小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:“从前,有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”小汤姆;“好的!爸爸!”爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”小汤姆;“@@%%**>>!???$%%!@@@@......”你不可能和我分手八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了! ”八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的! ”酒店看书三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄,怎么办呢?他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:“我们忘了带身份证了,请问,学校里的借书证管不管用?”女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道:“来一瓶啤酒,两册图书! ”天堂和地狱在一社区有一位非常忠实的传道牧师,一天他寿终了,而同天同一社区的巴士司机也去世了,但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说:「上帝啊,你很不公平,为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱,那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂,难道您沒有观察到吗?」上帝说:「有啊!但是你每次在布道与传教时,台下的教友全都睡着了,而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在虔诚的祈祷着,所以....」耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧! ”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了! ”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了! ”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里! ”

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1、

前几天去一公司面试,面试的老板怔怔的看着我,过了会说我长的好像他初恋。我一听很激动,心想这下面试肯定成功,说不定还能发展成霸道总裁爱上小文员。

开心的说:你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说:爱鬼!我为她辛苦打拼,她居然和别人好了,所以你回去吧。。。

2、

妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”

丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”

3、

儿子:爸爸,告诉您一个好消息。

爸爸:什么好消息?

儿子:您不是答应过我,如果这次考试能及格的话,奖励我100块钱吗?

爸爸:嗯,有这么回事儿。

儿子:这100块钱我给您省下啦!

4、

我身高170,刚才在网上跟一妹子聊天,妹子问我多高?我说170cm,你呢?妹子说我们俩差三公分,当时毫不犹豫地安慰妹子“女生167很高了。”妹子默默的来了句“我173。”我。

5、

老婆问我:“去干嘛了晚上。”

我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”

老婆说:“说人话。”

我回答:“打麻将。”

6、

男子忘带钱,于是吃完把账单放柜台上就走,收银员拿着账单大喊先生:你的账单。

男子回头一笑:是你的账单。

7、

“我该怎么办呢?”,一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”

他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

8、

某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑地伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”

算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那只是你以为!”

9、

一女顾客到美女店里剪头发。

她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”

只听她回答道:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始,咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

10、

某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......

心想MD我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里。。。

路人骂道:告诉你沟沟沟还骑! 摔死活该。